"Sonho"

Depois de muito e muitas trocas, finalizei esse desenho. Ainda não o analisei em detalhes, acho que estava bem focada nas cores vibrantes e digitalização da obra. Mas eu dei um título e o título me parece adequado. Sim, eu sinto esse sonho real e intrissi amente ligado a minha propria vida e ser. Principalmente há 13 anos atrás quando só jogava material do inconsciente para um papel com qualquer caneta que estivesse a meu alcance. Essa inconstância com a realidade que excedeu os anos, fuga desesperada para o campo fantástico da mente. "Imaginação fértil" muito eu ouvia por quem olhava os desenhos, porém essa fertilidade escondia muita dor e repressão. A Fuga e o sonho, um sonho, uma fantasia. Mas a sempre a figura feminina melancólica, uma lua e um sol em conjunto, uma sobreposição de figuras e um confronto do si mesmo. E esse si mesmo sou eu mesma e como toda a carga maniqueísta ou talvez uma bipolaridade. Um complexo de indentificar, eu realmente não sei. Nem sei se consigo expressar, agora escrevendo eu puxo detalhes que há 13 anos eram expressados compulsivamente em traços mal feitos onde somente e somente uma mensagem queria e precisava ser expressa. Essa que saía de dentro e se externava em uma folha. Bom, eu acabei falando demais e não sei se faz sentido... Mas aí está esse é "Sonho" refeito digitalmente 13 anos depois, agora em 2023.

desenho de 2012, primeira versão.

Sem nome e quase desprezível

Faz  10 anos que essa ideia foi parar em um papel e hoje está em uma tela digitalizado e refeito. 

Há anos atrás iniciava um sentimento de perseguição e medo, também haviam os olhares exteriores para mim e uma sensação de incrível fragilidade e culpabilidade. Olhar para esta imagem é refletir sobre o hoje e sabe que muito foi arrastado. A estabilidade da uma sensação de melhora e talvez cura. Mas aqui estou eu 10 anos depois sobre os olhares dos perseguidores, mas agora sei que ele são eu mesma. 

celular não despertou

Hoje o celular não despertou e todo estresse da noite anterior pareceu ser em vão. Tenho que me medicar e passar mais um dia inteiro dopada e isso é até bom de certa forma. Mas ainda sim há aquele pingo de tristeza tão insistente e agora controlado.  Ontem novamente planejei um suicídio. Não imagine como devaneio, mas realmente esse planejamento já lateja em minha mente alguns meses. Enfim, meio que acordei agora ainda bem sonolenta e escrevendo aqui não sei bem porque. 

Adicione bastantes olheiras nessa foto e assim estou realmente. E claro, muito exausta exausta porém com um pingo de consciência sobre mim mesma. Acho que vou voltar a dormir provavelmente acordarei 12hr

Acho que em outro post vou me dedicar a falar sobre o tratamento. Mas não aqui nem agora.

Mais um desenho refeito!

Uma pequena análise sobre a ilustração: observando a partir do presente ela me mostra  um olhar sobre si mesmo. Esse olhar diabólico e monstruoso a o lado uma única luz e essa é a luz do sol. Talvez represente por si só a vida. A pulsão de viver. E por fim o mesmo sol ilumina os olhares sobre o "monstro". Esses olhares podem ser externos porém me ressoa mais como uma "perseguição interna" a tendência em sentir-se julgado a cada instante. E um ponto bem legal é que o monstro em sua forma horrenda ainda sim está exposto ao olhares, o que traz uma sensação de vulnerabilidade. E por traz a uma sombra, percebo que além de muito grande essa sombra também tem os olhos do monstro... não sei muito o que dizer sobre a sombra sinto que o desenho fala por si só. Acho que vou batizar essa obra de "Si mesmo demoníaco" acho que fiz uma análise rasinha mas de como me sinto ao ver esse desenho refeito 11 anos depois.

"Si mesmo demoníaco"

versao antiga:

e versão iluminação filtro 

Poesias soltas.

Cansaço mental.

Fazia algumas semanas que estava com esse desenho para terminar. Fazia algumas semanas também(2) que não me sentia tão down. Eu tive um sonho melancólico hoje e só me resta uma sensação de vazio ao acordar. O mesmo aconteceu ontem... 

Vou postar agora o antigo desenho:

Mente dissociada