Adeus John Pilger

Desejo de todo coração e com muita dor meus pêsames a família e amigos. Bom, estava a começar um discurso, mas discurso as vezes são brandos e John sempre foi intenso e forte ao retratar a verdade e a dura verdade das guerras e esquemas corruptos, demonstrar o neocolonialismo moderno, levantar a bandeira da Palestina, dar voz ao povo de Ilhéus, demonstra as inúmeras tentativas de golpe do impero, os ataques a democracia, os ataques a economias emergentes. China, Venezuela, Vietnam, Brasil, que é de onde falo. John deu voz aos povos invisíveis e fez alguém como eu questionar o jornalismo midiático comprado e reconhecer um jornalista real e empenhado a seu papel. John mudou minha vida e minha perspectiva, ótica em ver um mundo e conhecer seus conflitos. A Família sinto de todo coração. Ao mundo, foi-se um dos maiores(para mim o maior) Jornalista investigativo. Obrigada, obrigada por tudo. 

"Sonho"

Depois de muito e muitas trocas, finalizei esse desenho. Ainda não o analisei em detalhes, acho que estava bem focada nas cores vibrantes e digitalização da obra. Mas eu dei um título e o título me parece adequado. Sim, eu sinto esse sonho real e intrissi amente ligado a minha propria vida e ser. Principalmente há 13 anos atrás quando só jogava material do inconsciente para um papel com qualquer caneta que estivesse a meu alcance. Essa inconstância com a realidade que excedeu os anos, fuga desesperada para o campo fantástico da mente. "Imaginação fértil" muito eu ouvia por quem olhava os desenhos, porém essa fertilidade escondia muita dor e repressão. A Fuga e o sonho, um sonho, uma fantasia. Mas a sempre a figura feminina melancólica, uma lua e um sol em conjunto, uma sobreposição de figuras e um confronto do si mesmo. E esse si mesmo sou eu mesma e como toda a carga maniqueísta ou talvez uma bipolaridade. Um complexo de indentificar, eu realmente não sei. Nem sei se consigo expressar, agora escrevendo eu puxo detalhes que há 13 anos eram expressados compulsivamente em traços mal feitos onde somente e somente uma mensagem queria e precisava ser expressa. Essa que saía de dentro e se externava em uma folha. Bom, eu acabei falando demais e não sei se faz sentido... Mas aí está esse é "Sonho" refeito digitalmente 13 anos depois, agora em 2023.

desenho de 2012, primeira versão.

Sem nome e quase desprezível

Faz  10 anos que essa ideia foi parar em um papel e hoje está em uma tela digitalizado e refeito. 

Há anos atrás iniciava um sentimento de perseguição e medo, também haviam os olhares exteriores para mim e uma sensação de incrível fragilidade e culpabilidade. Olhar para esta imagem é refletir sobre o hoje e sabe que muito foi arrastado. A estabilidade da uma sensação de melhora e talvez cura. Mas aqui estou eu 10 anos depois sobre os olhares dos perseguidores, mas agora sei que ele são eu mesma. 

celular não despertou

Hoje o celular não despertou e todo estresse da noite anterior pareceu ser em vão. Tenho que me medicar e passar mais um dia inteiro dopada e isso é até bom de certa forma. Mas ainda sim há aquele pingo de tristeza tão insistente e agora controlado.  Ontem novamente planejei um suicídio. Não imagine como devaneio, mas realmente esse planejamento já lateja em minha mente alguns meses. Enfim, meio que acordei agora ainda bem sonolenta e escrevendo aqui não sei bem porque. 

Adicione bastantes olheiras nessa foto e assim estou realmente. E claro, muito exausta exausta porém com um pingo de consciência sobre mim mesma. Acho que vou voltar a dormir provavelmente acordarei 12hr

Acho que em outro post vou me dedicar a falar sobre o tratamento. Mas não aqui nem agora.

Mais um desenho refeito!

Uma pequena análise sobre a ilustração: observando a partir do presente ela me mostra  um olhar sobre si mesmo. Esse olhar diabólico e monstruoso a o lado uma única luz e essa é a luz do sol. Talvez represente por si só a vida. A pulsão de viver. E por fim o mesmo sol ilumina os olhares sobre o "monstro". Esses olhares podem ser externos porém me ressoa mais como uma "perseguição interna" a tendência em sentir-se julgado a cada instante. E um ponto bem legal é que o monstro em sua forma horrenda ainda sim está exposto ao olhares, o que traz uma sensação de vulnerabilidade. E por traz a uma sombra, percebo que além de muito grande essa sombra também tem os olhos do monstro... não sei muito o que dizer sobre a sombra sinto que o desenho fala por si só. Acho que vou batizar essa obra de "Si mesmo demoníaco" acho que fiz uma análise rasinha mas de como me sinto ao ver esse desenho refeito 11 anos depois.

"Si mesmo demoníaco"

versao antiga:

e versão iluminação filtro 

Poesias soltas.

Cansaço mental.

Fazia algumas semanas que estava com esse desenho para terminar. Fazia algumas semanas também(2) que não me sentia tão down. Eu tive um sonho melancólico hoje e só me resta uma sensação de vazio ao acordar. O mesmo aconteceu ontem... 

Vou postar agora o antigo desenho:

Mente dissociada

Aprendendo sobre o complexo do Bode expiatório com os bodinhos

Valentine e Henrique lendo o complexo do Bode expiatório

Poemas de pesadelos

Eu te vi.

Eu te vi morrer

E me matei na madrugada

Não foi intensional. Crime passional 

Eu te vi morrer e procurei não me assustar

Nem havia verdade, mas meu corpo me preparava.

Eu te vi morrer e cai em desespero

Não por você, eu sei. 

Mas por ter que viver enquanto você morria 

Eu te vi morrer e senti meu puro egoísmo

Narciso penetrante

Cinismo.

Eu te vi morrer e mesmo que liricamente

Me pôs em conflito e angústia 

E vi minha vulnerábilidade

Projeção do inconsciente á banhar de luz a  realidade 

De uma vida vivida em constante imprevisibilidade

Te ver morrer é a luz sobre a fuga da realidade. 

Muito tempo...

Realmente faz muito tempo desde a última vez em que estive aqui. Sempre que volto afirmo a mim mesma que voltarei diariamente ou semanalmente e após escrever e sair "Boom" esqueço por meses de retornar.

Geralmente retorno com uma ânsia gigante por escrever e é o que vem agora.

Lembrei que a 09 anos atrás acompanhava um blogg muito bom, me perdia noites inteiras vendo ilustrações e lendo resenhas. Há 09 anos atrás acompanhava outro, este mais profissional, tratava-se de um recanto de estudantes e recém jornalistas,.escreviam arquivos sobre arte e poesia.

Bom, é engraçado notar que sou uma pessoa muito nostálgica e isso me faz romantizar muito a vida. Olhar para trás e trazer um pouco de si mesmo que já passou. Um ponto positivo ou negativo e ainda sim me reconecto um pouco mais comigo mesma. 

Hoje por exemplo, lembrei sobre uma pequena resenha sobre "amores partidos" a resenha derecorria a histórias de amor que não chegavam a acontecer e mais trágicas, tiveram seus fins.

O fim de um amor é viver o luto diário de uma sensação que se foi. E o vácuo que essa sensação deixa é fria e triste e na realidade não é o outro e realmente é você. É como num sonho onde se tenta chegar em algum lugar mas acaba sempre mais perdido. Você tenta e tenta encontrar o sentimento e sensação que não está mais ali, mas a cada tentativa mais distante ele está e se afasta cada vez mais. 

Bom, é difícil lidar com um amor acabado ou um coração partido. Mas o que seria a vida sem seus fins?

Finalizando a semana

Depois de um tempo estou aqui de volta...

Eu realmente esqueço de escrever e posta no blogg, me entristece pois sinto um certa liberdade aqui que não há em outro lugar da Net. As redes meta nem me fale...

Mas vim dá uma atualizada

Eu estou me dedicando a escrever um livro,.ainda está sem pé nem cabeça, mais devagar vai ganhando forma. Decidi usa a arte para expor minhas angustias e a ideia de um livro surgiu daí. Porém agora, gostaria de compartilhar alguns dos meu desenhos novos

Eles são importantes, fazem.parte desse processo de cura.

incio do início hahaha, bom este foi o primeiro desenho que trouxe de dentro com toda a dor em meio a uma crise ansiosa. Posso dizer que a parti deste o verbo se fez carne.

os que vieram após este, são continuação deste princípio.

A Gaiola

A gaiola

Bom, queria falar um pouco sobre a criação dessa ilustra. Quando fiz o desenho estava em momento de crise e insônia foi basicamente um "por para fora". Estou escrevendo sobre isso por que agora eu tenho uma impressão ruim sobre o desenho. Penso que não está bom... Mas ontem ao finalizá-lo senti um alívio e por esse alívio compartilho de coração, longe dos meus anseios esteticos.

Esta é a Gaiola!

Um dia cinza num dia iluminado

 Hoje acordei... Eram 03 da manhã e tive um sonho estranho. Eram vários homens projetados e entre broncas e acolhimentos, cada um agia de um forma diferente e de cima era só uma observadora. Meu animus estava a passar alguma mensagem. E de várias abordagens, talvez para que eu não pudesse escapar e aqui na vida de desperto soubesse que meu inconsciente está ali tentando...

Meu animus veio a mim de várias formas e como observadora falava direitamente, olhava em meus olhos. O que queria ele dizer? Por que tanto estardalhaço?

Ao despertar não lembrava de nada que havia dito, mas senti-me protegida e ao mesmo tempo confusa.  As lembranças ainda continuam como formas esfumaçadas, das palavras não restaram nada, somente formas esfumaçadas.